傾城

歡送 2011

今年最大的收獲是面對和承擔自己的選擇。

朦朧的春

年頭在香港國際電影節打工，工作是10年已為自己選定的，之後的事還未想好。那時身邊的是日本人，他是親友們最喜歡的伴侶，但他卻是最沒有讓我想安定下來專心愛的人，也許我沒有用力嘗試，也許春天的濕氣讓我很郁悶，那幾個月我沒有開心過。

當我很努力在存錢想說到日本過個工作假期，當他也信誓旦旦地想要結婚生小孩時，他窩在家不找工作。說話，多容易，有張嘴就可以。一個30歲的男人，一個家庭觀念重的日本人，也不過這樣，可能也因為他這個吊兒郎當的行為，我的春天開花了。

搭上了年青的他，覺得反正30歲的也這樣，男人都沒差，快活卻也沒有快樂。一個不管我的，一個管不了我的，造就我倉促決定去土耳其跟希臘的旅行，對於大腦少根筋的射手，我說倉促是真的倉促。之後，也草草的計劃了兩個月的台灣之旅，這算是正式自己一個人出走的旅程。

在一片我也不知道自己在幹嘛的狀態下，我以為自由了，我以為10年的傷痛不存在了，我以為那個她離我很遙遠了。

狂熱的夏

4天新加坡，3個星期土耳其加上希臘，最後是2個月的台灣環島。放下了心裡很多東西，也準備放下更多東西，所以我又離開了。土耳其跟希臘我沒有去過，做伴的兩位女生也沒有同遊過，體驗蠻新鮮，世界之大與未知，總是讓我很興奮。有時候，在外時的自由和自主會壯大了膽子，我跟小男生說了再見，我自知那裡面有著太多不公平，見識，思想，感情的投放，愛的醞釀，是我開始的沒錯，所以也該由我去收拾這攤子。

小男生說他愛我，他可以當爸了，我聽到了就怕，30歲的日本人尚且過過嘴癮，22歲我又要怎麼信？沒關係，時間會向他證明我們之間到底是甚麼，有一天他必須回到這裡審視自己的情感（如果他有勇氣面對），我跟這個人的故事沒有就這樣劃上句號，可是後來的事留待後來再講。

去台灣以前，我鼓起勇氣，跟沒有明顯做錯過甚麼的日本人，在幾乎沒有預兆的情況下說了聲拜。我知道我沒有給他充分的機會去證明他可以在我身邊呆很久，其實如果是配，我不用等他去證明，存在本身應該就足夠。我沒有因為他感到幸福，也從來不因為他難過，彷彿我的情感不為他而牽動，這，讓我醒覺，凡人如我，談戀愛為的是甚麼。有情感，才有存在感。

終於，一整年的生活裡不用再牽扯到男人這種動物。從小，就算沒有讓人覺得我很獨立，相信也從不讓人覺得我需要依賴任何人，可是到台灣這一趟才真正感覺到自己是何等獨立。在阿里山民宿的第一個晚上，一走進房間，我就看到牆角有一隻手掌一樣大毛毛的蜘蛛，我完全沒有知識去辨別它是否有毒，當然也不見得它沒毒我會安心點，只是到這種沒有選擇的狀況（民宿主人住山腰，我住山頂，山頂五間房間只有我一個住客），我想起了黎明金句。

算不到就用猜，猜猜可以有多壞，如果最壞也沒多壞就GO。我想如果常出沒在民宿，它應該是沒有毒的，加上見識過越南朋友用掃把殺死蜘蛛的神技，我把拖鞋給脫了（當然是民宿的拖鞋，我還是有點小潔癖），慢慢靠進它。一拍，它就逃掉了。最害怕就這種狀況因為不知它的去向，四眼對看反而沒那麼恐懼；最矛盾也是這種，昆蟲是往光的地方走，所以我最後只好關了燈然後儘量冷靜的睡。忘了說，民宿只有床墊沒有床架，所以我跟地面是很接近的，結局是我沒有死。

這不是很重要的事，不是會怎麼改變一生的體驗，只是讓我明白在人生許許多多的不知所措裡，而當我只有自己的話，我沒有退縮找人幫忙的可能，只可有迎面向前解決的勇氣。這啟發到後來出現在更慎重的決定裡，這往後一點再說。

台灣行最大的得著是學會喜歡自己的地方。我相信台灣人看台灣不比我們看香港順眼，只是為什麼台灣的年青人那麼喜歡自己的土地，願意把創意留在自己的文化裡？小咖啡廳、民宿、免費贈閱的刊物、手作工作室，對，我們有很多藉口，台灣的租金便宜，台灣人文化氣息重，這些我都知道，難道我們只會找讓自己無志無趣的理由而不坐言起行的做點事嗎？

《那些年》的成功讓香港人進一步坐這山望那山，可是你有看過《烈日當空》嗎？想來怎麼也比十分鐡路或彰化肉圓更有共嗚吧？它不需要打手槍我也呼吸到青春。雖然香港只是彈丸之地，也有專屬於我們的情懷。與其在大氛圍裡做抗爭，倒不如靜靜的起革命，在歷史的大論述下，為未來的人留下一些將會被淘汰或遺忘的小東西。Think Big, Act Small，說得那麼大，不是要你拍部片，寫個小部落格也好，偶爾買一件本地創作也好啊！

上半部終，待續。