最後一課

長大，可以相信的人好像越來越少。

有時，甚至連自己都‥

奔三，是個讓女人覺得，在愛情上不成功便成仁的年紀。

在這個關口，身邊很多人開始緊張，是現在這個人嗎？該結婚了吧？我好似想生個小孩。朋友們都一個一個嫁掉，我不能再等吧？一系列的焦慮，讓原來相安無事的關係起了漣漪。不止一個女友人，跟我說想嫁，但不確定是否身邊這一位；還有身邊這位沒大錯，怎樣好像以前的明明天好卻又放手了。陷入兩難，覺得選錯的，好像又找不到更好，好像快30歲沒有本錢再去選；覺得選對的，又心思思想應該可以找得到更好。

因為奔三，因為姊妹都嫁出去，好像一生的幸福就賭在今朝。

可能，我結了婚，站在這上了岸的立場，說甚麼大家都覺得是閃光彈的猛烈攻擊。

但，未來的事，誰知道？

除了，出社會做事，學會了一世我也要考試。嫁了人，其實也一樣，一世也要學習，如何跟一個每天都不斷成長改變退步適應的自己和伴侶相處，如何經營一段有起伏，有動搖，有順逆的關係。

拍拖3個月，說分手。

拍拖3、4年，談分手。

拍拖10年，協議分手。

訂了婚，猶豫了。

籌備婚禮，害怕了。

結了婚1晚，反悔了。

結了婚5、6年，後悔了。

結了婚10年，默默的離開有，漸行漸遠的有，委曲求全的有，撕破臉的也有。

人生走到哪個點，都會有轉身的時候。

我好像常常教朋友分手，更多的是，我覺得任何年紀，做哪種決定，隨心就好。不是因為我知道遇到的下一個一定會更好，只是我可以確定你不會有遺憾；而我深信，沒有所謂錯過，一切都是命中注定。所有偶然，都是必然。就算選錯了，再選，相愛30年突然反悔的我也看不少。幸福，只可能，握在自己的手裡。

老公40歲有小三，你忍嗎？有了小朋友，你去還是留？

老公50歲更年期，一更更10年，性情大變，天天罵你，要求這樣那樣的，你熬得過？

老公60歲行得走得，對患重病的你百般嫌棄，閉著眼捱到死就算嗎？

姊妹們，

不要怪我對男人悲觀，不要怪我常說活在當下，人生無常。

不單是男人，你能保自己永遠不厭棄這個人嗎？

未來有那麼多未知的可能，今天選個老公不用太勞累，今天看似錯的，有天可能發現是對的；今天你自信滿滿嫁個好歸宿，有天或許只能活得很龜縮。

走過千山萬水，你的人生只需向自己交待。

所以，別管我，你們高興就好。

飛機家長

內地管我們這種年紀的關口叫奔三，還好我結婚了，別人可以唸我的事少一件。其實，也沒有甚麼還好不還好，就算你唸，也與我無關。你唸你的，我做我的。會否是找到男人的安逸，讓我這幾年的火氣回歸10年前的狀態？

嫁為人婦，合二姓之好，認識了許多新親友。適逢打算生小孩，就開始留意別人的小孩，別人教育小孩的方法。我沒看過任何肓兒書，沒生過小孩，只協助帶大了我妹，算是我對養育一個個體的唯一第一手經驗。

黃生和我在台東一聚（這樣寫可好？），討論過在這樣個人主義，對衛生養生都矯枉過正的年代，憐憫和同情心是我們認同為最難教育的一環。不知5年後，黃兄的想法會否有變？反正，我變了，不是變，更是我發現也許當初過於理想，現在的小朋友們連我覺得是很基本的事也做不到，更別說去與自然共存，關愛比我們不幸的生物。

接下來寫的，有些人會說，做了母親你就知道。
帶大我妹的過程，讓我知道我會是個很溺愛小孩，又非常可怕的精神分裂型媽媽，哈。根據包生的話，我和我姐講話是挺尖酸刻薄的，我妹能支持到今天，相信在外面遇到挫折，應該應付得游刃有餘。我沒見過她獨自在外的樣子，但在媽過世後，發生親人間那些髒事，我看出她的堅韌。所以，有些教育寧可自己做，即便我奔三，世界還是比我想像中殘酷許多。


有個6歲左右的小女孩微胖，每次聚餐就肯定有一個人說她胖。小朋友知道胖是醜的事，鬧脾氣不吃，卻又把汽水整罐喝完。

以前學鋼琴不練琴，在家中上也不專心。媽通常預先躲到主人房看電視，有一次，原本彬彬有禮的陳sir罵我，罵我甚麼是忘了，卻記得罵不到兩句，媽就從房裡大吼「彭嘉穎，專心點！」心想媽你也不至於，其實我們學成甚麼樣她也沒在管。一般的媽不都是跟老師說，小孩不聽話儘管罵，我教跆拳道5年，不知有多少媽跟我說過這樣的對白。事後回房，我好像有問她，反正母母說要罵也是她罵，不讓外人罵我，真霸氣。

小朋友沒有健康胖瘦的概念，老人家又總是怕小孩不長肉，一味說，別怕，多吃，這種時刻母親就很重要。我記得小時候，每次吃飯，我媽都說一定得先吃飽才可喝飲料。媽沒解釋，成年人都沒有給小孩說明每一件事的習慣，這習慣，不錯，哈，看，我為自己關後門。看著我那不愛吃的小妹，我就懂，喝飽了吃不下正餐，吃飽了喝不了多少汽水，這就是母親的智慧。當然，這中間也有那種一邊吃一邊喝不利消化的學術性解釋，但重點是，養成良好方便父母餵食的習慣，哈。


有兩位十幾歲的宅男，功課不好，放棄學業，另覓出路，好命的家中有人罩著。

我對父母最大的感謝除了是讓我任性的追隨我相信的，最重要的是他們給了我很好的教育。我爸很少管功課，偶爾測驗忘了帶課本溫習，他就會久休復出罵我們兩姐妹，直到哭得唏哩嘩啦。不合格他不會罵，但忘了帶溫習課本或上學忘了帶東西而被寫紅家課冊（這是本人母校，老師向家長作溫馨提示的手法，用紅色原子筆用以增強阻嚇性），爸就破口大罵他的金句「你是學生，讀書是你唯一的責任！不讀書嗎？我給你個砵，揸兜乞食去！」

我感謝是因為父母為我未來的路著想，而這樣的心思，龍應台在《親愛的安德烈》中就寫過，我也就不重寫了，直接搬過來就好：

「對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。而在現代的生活架構里，什麼樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，你的工作不把你綁架，讓你做工作的俘虜，第二，它給你時間，容許你去充分體驗生活。

當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來擁有更多選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。」

給孩子選擇是父母的責任。

現在的社會是知識型經濟（可能快不是），已經不容許有「讀不成書嗎？出來工作賺錢養家唄！」的想法，更何況，我也不希望我的小孩一生營役，只為糊口。

我相信每個人生下來的意義，不可能只是活下去罷了。

可愛女人

總是在「他」的面前，才看清「我」是誰，此為我他思想。

因為公司的貨倉就在辦公室隔壁，所以有時走過pantry，都可耳聞包裝姐姐，就是一群40歲至50歲、某些還帶鄉音的女人，她們之間的對話。午飯時間，我去叮飯盒的時候，免不了又要跟她們和辦公室這邊一樣素質的人事部女同事閒聊。辦公室裡，可以不樹敵，但不可獨善其身，最有效的打交道，就是陪聊，每天叮飯盒不過5分鐘，不礙事。

她們最最熱衷的話題是排骨怎麼煮才入味，菜怎麼炒才爽脆；她們最最自豪的是自己比其他女人會煮東西，知道的冷知識更多，跟新聞動態夠緊貼；她們最最大的樂趣是講家事，講別人的家事。注意，我不排斥這些對話，我也很樂意和朋友交換煮食的貼士，分享生活的趣事，但，這是她們每天的生活。當然，我有意見，是因為這慢慢蔓延到我的生活（不解釋）。

生活可以平凡，但我拒絕平庸。

我父母輩的親戚大都是中學畢業的公務員，到我們這一輩就全是大學畢業生，家中傳奇人物、1895年出生的爺爺精通英語，所以這20多年的生活，讓我習慣某種所謂書香世代的優越感。在家裡，談歷史，互相介紹好看的書和電影，聊年輕人的夢想，想當年都是自然的事，我從未珍惜過在我眼裡這樣理所當然的事。

如今，特別懷念母母子。她是護士，理科人，只喜歡看宮廷秘史的書，特別是柏陽的，小時候我不愛看書，她唯一感染我看的竟是瓊瑤阿姨的書。我每次看了好電影，一回家，就忍不住跟她分享。我沒有想過她感不感興趣，我也不會懷疑她懂不懂我說的那種複雜的情感和人性、那些不受世界認同的觀念、那些處處挑戰著她的信仰的評論，現在知道這是一種信任，更是奢侈。包生算是勉強替了這個位置，但他比媽更肆無忌憚的敷衍我，哈。

最近，對沒有養分的生活，沒有深度的對話，感到無比的氣餒，人生豈能盡如人意。除了想起我媽，還想起婷婷媽當年跟婷說過的一番話。婷婷媽是我對自己未來的理想型，出得廳堂，入得廚房，對孩子適時嚴厲，卻又很好玩，可以成為孩子的朋友。我讀第一本三毛也是因為她，會讀三毛的女人，都是好女人，自誇。婷婷比我有性格，不喜歡出席家中的聚會，認為內容無趣。婷婷媽對她說「婆婆沒怎麼讀過書，只會煮菜，當然每次都講關於烹飪的事，因為那是她唯一會的，你聽聽就好。」這是包容，也是對家人的尊重，裡面包含許多做人的道理。吳嘉文以前常說一句話「看不過眼別人，是自己道行不夠」。

這些道理我都懂，都在心上，但實踐才算數。

這將是我下半輩子的功課。

我最愛妳 — 母親大人是美人

我媽有類風濕性關節炎差不多10年，我只能確定是我妹出生後的事，反正當她腳的骨頭開始歪掉，只能穿鞋頭粗笨寬鬆的球鞋後，媽每每在逛街的時候就會晦氣的說「現在穿啥都沒用！」。我們總是安慰她，說真的即便她只穿黑褲球鞋，她還是比一般師奶時髦，她是個有品味的女人。

每個小女生有都試穿媽媽的鞋子的渴求，是想快點長大到可以駕馭這些服裝，成為真正的女人。我媽不好高跟鞋，好像是因為爸和她差不多高，穿了就比他高了。她都穿低跟鞋比較多，更準確的應該是微跟。我記得很清楚，舊屋走廊的鞋櫃裡，有一雙黑色人字夾腳的微跟涼鞋，貼在腳背是花還是閃閃發亮的寶石，很大一塊蓋住半個腳背，是很「女人」的款式。那雙是媽很希望再穿上的鞋子，後來類風濕擴散惡化，她就接受再穿不回去的事實。

我喜歡買東西，得強調逛街我是不好的，我要買，不能買只逛悶死了！我想說的是，我喜歡買東西，除了因為我毫無保留的繼承彭氏愛美揮霍的傳統，另一原因肯定是我媽。

從我11、12歲開始，我們家每年一定去一趟日本，高峰時一年兩、三次也是有的，大概是那個時候，我媽教會了我許多她發明的購物哲學。作為一個有自制能力又目標為本的小朋友，逛街看到好貨，第一時間問媽媽可好看，如果媽搖頭，那就代表沒機會；如果媽說試試看，穿得下就能買！偶爾看到喜歡又超出我年紀該穿的價碼，我就會面露難色說「太貴了」；此時，我媽就會貴族上身「我買東西從來不看價錢的，喜歡就買！」，通常第二句金句很快就緊接亮相「現在不買，回頭就沒了！」。

我的第一本日本時裝雜誌nonno是我媽買的，我跟我姐喜歡整天花生騷的換衣服，跟我媽讓我們看這許許多多美麗的東西不無道理。媽媽退休在家休養的這些年，常跟我的姑媽們同遊日本，每次回來都買很多東西給我們三姊妹，衫褲鞋襪袋，她是清朝人，所以不會在現場問我們意見，基本上她開行李箱的一剎，就是我們第一次看到她為我們精挑細選的禮物之時。她很能幹，我們的喜好和尺碼都用猜的，可命中率奇高，她買給我的東西，偶爾甚至得到我朋友的讚美。

結婚搬家，最近開鞋櫃才發現我超過一半的鞋子都是我媽買的，它們現在都七勞八傷，是時候要換一批，我才知道鞋子好貴喔！我最常穿的有兩個品牌，西班牙的CAMPER，打折後都上千元一對；另外一個牌子是我試穿一次後，覺得它異常舒服，那以後媽就每去日本一次就買一雙的TSUMORI CHISATO，差不多3千一對，可媲美Jimmy Choo，我媽捨得，因為她的購物格言。扁平足的關係，我買鞋子一定要舒適，要不走久了會很難過；也不知道為什麼，我穿鞋子特別粗，它們都會真正的爛掉，不只是輕輕的磨損。現在媽不在，才知道我換鞋子換得密，而要找一雙好鞋不容易。

媽離開了，我們三姊妹挑選她的舊物留念，有一個手袋我看了喜歡，卻感覺媽好像沒怎麼提過，姑媽們才提醒說，這袋子原本就是在日本買給我的，是我退貨，媽才勉強收著自己用。是我的，又回來我的手上，是個泥黃色真牛皮餃子型的手袋，媽的確是個很有品味的女人。

媽，你年輕時美麗，懷孕時美麗，家道中落時也美麗，生病時美麗，當然是因為你的善良，但也因為你對美的追求，我以你為榜樣，一定會做個內外都美的太太和媽媽。

母母子，母親節快樂！

小豆島的小情歌

事隔多年，沒想到我也斗膽用起這字，五年前的事了，我一直忍住不寫，是因為我覺得當年貪玩，錯過了幸福，沒有真做到好聚好散。後來，那個他還是跟拍拖多年的女友成了婚，而我也順利當上人妻，這段往事是可以細寫了。

臨出發的我，心如止水，卻又因八卦的性格，被朋友拉到黃大仙求得一籤，籤文說我年底前會遇到個才子，那時大概9月。反正，我沒打算在異鄉結姻緣，那時用情認真的我，更不相信一趟兩個多月的旅程能換來甚麼真命天子，這事倒不上心。

第一個月，我們只有六個人，就算每天輪流到不同岡位工作，很快就回到同一個岡位。除了在こまめ食堂介紹中國茶算優差，其實中山歌舞妓舞台前站的介紹工作也很不賴，一是每一班巴士相隔一小時，忙的根本就只有觀光客下車的那麼幾分鐘，二是有時說不明白，更把觀光客帶到藝術祭商品店，讓日本店員同聲同氣的解釋清楚。日本店員是男生，泰斗和常路，他們也是輪流工作，看店或是到食堂幫忙，有些日子就下山去帶獨木舟自然之旅的團，久而久之，還是混熟了。整天跟香港人在一起，常找機會去練日語，才算不枉此行。常路話本就不多，而且英文比較好，跟他就沒怎麼玩，後來知道他是個聰明人，立花老闆娘不喜員工偷懶，所以上班時他都不怎麼跟我們香港人閒聊。泰斗英文爛，常跟我有的沒的亂講一通，我教他英文，他教我日語，我常不顧敬語胡說，他就覺得我特別逗。那時，我一點念頭都沒動，只是愛去鬧他，自從小時候在跆拳有男有女稱哥稱妹的世界，很久沒碰上這種日久生情的機會。

有一次，泰斗問我喜歡吃甚麼樣的日本料理，我就說カツ丼（日式吉列豬扒飯），講開了，我就命他做給我吃。那陣子，每見一次我就問他「我的カツ丼呢？」「甚麼時候煮カツ丼給我吃？」這故事發展中間有一段小插曲，香港人中那個不能成朋友的O，一次我們邀請日本男生到家作客時，跟泰斗撒嬌，做了些我們女生都看不過眼的小舉動。事後，除了講是非狂笑之外，琪就慫恿我把泰斗弄到手裡，救人心切，不忍泰斗大好男兒被這假惺惺的騷浪賤給吃了，就多使了些手段。

那時候，常喝酒，到底心裡是難過的，雖說有八卦，有男人，但夜深人靜時，還是寂寞。好像是黃生的生日，我們狂喝慶祝，後來我喝到坐在院前的滑梯，想起了小豆島前的往事，哭得唏哩嘩啦，靠在黃生懷裡，好像又靠過林生的肩膀，最後我讓琪他們把剛離開不到1小時的泰斗叫回來。我也不知道是哪來的勇氣，也不知道為何我要他回來，反正我醉了。

我們家院前只有一盞黃黃的街燈，小豆島是個偏僻的離島，山上街燈少，晚上看出去都黑漆漆的。人醉了本就迷濛，只記得坐在門外，眼前突然有一團強光，應該是泰斗的車，我不知道其他人說了些甚麼，下一個畫面我已經上了車。沿路我都閉著眼，喝睏了，不知道他駛了多久，又不知道他駛到哪裡。後來眼前又是一團強光，微微張開眼，看到的是一座自動販賣機，後來泰斗把飲料湊上我的嘴，我推開，因為再喝就要吐了。我又再閉上眼睡了，隱約聽到他把車尾箱開了，彈起結他來。慢慢我酒醒了，可是又不太記得，總之，他吻了我，很規矩的，跟我說了些他不願在我醉了的時候乘人之危的話，日本人在這等時刻也是特別有禮，難得。之後，他送我回去，我一下車，就跑到廁所吐了。

沒幾天就到了山上一年一度的太鼓祭，晚上宴會後我們一行人走回中山的家，泰斗住在こまめ食堂樓上，我們同路。他約我吃晚飯，說是終於可以煮カツ丼給我吃，我說好。

（待續）

2014年6月26日 小豆島上，你不知道的

2012年6月17日 小豆島上，你知道的

快樂人生 2015

永遠想念您

去年，跟許久沒見的婷相約出來，我結了婚，她把重心從人類學轉到插畫。現在想來，是巧合，也是一種命中注定。婷的父母有一世交，男的是攝影師，女的也是前衛的人，從她那充滿菱角的髮型可見一斑。這對夫妻老來得子，當年我和婷二十出頭，他們的兒子才是個6歲的黃毛小子，一個說錯話做錯事，父母都覺得可愛的無憂年紀。如今我快三十，婷問我前年有留意一宗自殺案嗎，就是最最陳腔濫調的媽不讓年輕人打機，年輕人憤怒羞愧輕生的故事。我沒有留意，婷說那是當年的小子。我第一個反應是，可憐父母，因為他們是多麼寵孩子的人，往後人生的內疚痛心，恐怕連枕邊人也不會明白。婷篤信佛教，說轉世為人是多難得的事，六道輪迴，她慨嘆小孩不懂得此生為人多珍貴。

所有事情發生，都是可以解釋的，這是我的信念。那次見面沒多久，包的契婆的大兒子，五十來歲患上鼻咽癌，厭世自縊而亡，遺下了單親家庭長大的獨子。我想起婷的話。

人生的事，一環扣一環，知道這事後，也到媽要離開的日子。從那以後，我就聽到不止一個人對我說，他們要死，他們要跟著媽走。我又想起婷的話。

母母走了那種難過，我不比任何人少，這也實在不是傷心比賽。我只是覺得，我非單不用怨恨、慎怒、責罵來記念她，我更不要以結束生命來回饋她這生對我的好。媽是個樂觀積極的人，此生我也只用這個方式去懷念她。因為她，我才更明白，能活在世上，無論多長，都是福氣。


最近看了《狂野行》(Wild)，女主人公因畢生摯愛母親離世，終日以吸毒和性濫交鎮住心中的痛，直到老公要跟她離婚，她懷上不知誰是父親的小孩，才驚覺，該醒了。遂決定徒步大約1600公里，找回她媽眼中的女兒。說實在《浪蕩人生》(Into the Wild) 是高一點，但《狂》的通俗讓我哭得很舒暢，也適時的提醒我，除了哭，除了記住她的愛，我也要做她心目中那美好的我。

有些事情不必一晚做完，同樣地，有些事情不用一年就看到成果。以下是羊年的囑咐，我對自己的：

一、重讀日文，當初放棄是因為懶惰，媽很鼓勵我們家女兒學外語，算一技之長，也特別實用。
二、籌備婚禮後的興趣，希望今年能開始正式的學花藝，有天，可以做花球。
三、因為認識新的同行朋友，去年電影也真看得夠足。今年，再度勉勵自己，把書也看足點。
四、繼續運動，繼續（偶爾）下廚，繼續旅行，繼續省（花）錢
五、買個新電腦，裝個新程式，多寫多交功課，就是耳邊隱約都聽得到黃生的恥笑聲


我忘了那次是台北還是日本，反正我們一行人步出機場，上了直達市區的巴士，通常是一到兩個小時的車程。我這裝酷年輕人的指定動作是塞著耳機聽音樂，其他的一律倒頭就睡。為了善用假期，和一般香港人一樣，早機去晚機返，早上10點多的飛機，媽要7點多到機場，因為她怕自己走得慢，她怕我們人多check-in弄很久，她怕來不及吃早餐就吃不了藥。所以下午到達的時候，大家都又睏又累。

那次，我沒有睡著，被她發現我是唯一沒有睡著的，就猛拍我，叫我看外面，一回就是啊！怎麼房子都那麼矮，你看你看，一回就是啊！他們有這個吃，你們待會可以嚐嚐，你看你看。她每次指，我都瞄一瞄，心裡暗笑她像個小孩，所有事物在她眼中都那麼新奇有趣。

新的一年，我要對生命好奇。

永別 2014

我最愛妳

現在也許還不是最恰當的時刻，我的心也許還不夠強壯，但我想寫。

我是早起的人，不管多晚才睡，不管上班還是週末，我7、8點一定起床。從小就這樣，硬睡也不可能像我姐我妹睡到中午，起床就吃午飯。愛養生，所以看重早餐這一環，慢慢就更習慣規律性早起。後來，媽媽生病，天還未亮就練氣功，還有做她最愛的家事—洗衣服；知道她起得早，沒有人陪她，週末要熬到家裡有人起來她才有早餐吃，我就更是準時起床。

早上，是我們倆的時間。爸和妹要不未醒，要不就已經上班上學去。我在葵興上班，該9點半到公司，我常常9點才出門，媽常催促我，我就懶洋洋的撒嬌說，我是陪她才這樣晚出門。也許是懶，也實在珍惜我們可以聊天，可以一同進早餐的時光，捨不得她整天待在家裡看著四面牆，能多懶，我就多懶。

有一陣子，她很乖，每天早上先喝中醫給的正氣水，然後兩杯溫的蔬果汁，然後就吃我妹吃剩的西式麵包。到週六，我起床，她就等我一起讓女傭到茶餐廳買早餐，有一陣子她吃素，就點蕃茄雞蛋三文治。週日有時候是我去買，我還逗過她陪我吃粢飯。小時候，媽媽每次夜更回來的早上就買給我和我姐吃，不是常吃到，是很美好的回憶。媽很愛這些健康數值很低的食物，後來癌症加上類風濕，油條和糯米就不能吃。10月、11月的時候，我每早都有多士吃，因為媽都點牛肉米粉或是麥皮套餐，應該是吃不下，所以飲料多士歸我。

現在想來，一早起床出房門，看到客廳燈亮著，早餐分享著吃，媽看報紙，我看雜誌，有時講時事，有時講八卦，那是一種溫暖。

我想念妳。

媽有很多口頭禪，我們三姐妹隨便也可以講到幾句，其中一句是她最討厭人哭，她很怕吵。媽媽也主張不大笑，因為會有皺紋，她也一度為自己皺紋不多驕傲起來，叮囑我們，特別是我表情少一點；生病後她更不主張大哭，因為生活夠苦，她只願看喜劇來調劑，總而言之，喜怒不太形於色。

偶爾我和姐撒撒嬌，她也是聳聳肩，顯露出「不要靠過來」「不要太肉麻」的神情。我很記得媽媽第三次進院，那次是結婚前，一住就一個月，期間我到了美國公幹10天。我心裡有了盤算，如果有甚麼事，我就會立馬趕回來甚麼的。我臨走的時候，到醫院看她，打趣問她會否想我，滿心以為她會給我一個鬼臉，或是又聳一聳肩，但她卻露出可憐小孩的模樣，然後點頭。大概那時我就知道時間不多了，也該輪到她撒一下嬌。

我想念妳。

2014年，匆匆的過，來不及快樂，卻趕得上哭泣。

回顧一下，年初訂下的目標沒有完成，也至少開始了。
一、多運動，這年正式參加了瑜珈課程，每週至少一次。
二、黃生的事，開始了，卻被我籌辦婚禮又給耽擱了。

未有想過的事，可能是結婚兼辦婚禮。我覺得愛不是magical的，所以我不明白那種，我一見到他就知道我會嫁給他這種說法。愛是magic，因為它可以療傷，它可以影響生命，它比人活得更長久，但它不是magical的，經營維持靠智慧和善良的心。

我不是在認識包的第一天，就有感覺他是我廝守一生的人，那時他有女友，我的情竇還未開。大概是10年後，我們再聯絡上，彼此帶著舊日的種種，我才覺得他是我想要的人。看著媽媽最後的日子，讓我更感恩，上天讓我遇上包。我知道就算我生病了，他有足夠的體力照顧我，他的心夠強大留在世上去照顧我關愛的人。所以，在婚禮的台上，我說誓言很短，但字很重，逆境生病，但我慶幸遇上包。王祖藍求婚的時候和李亞男說，結婚就是找一個過一天算一天，還覺得是恩典的人。婚姻可能不過3、40年，但在那些沒那麼理想的日子，我希望我的丈夫不會嫌棄我，不會覺得我是負累，而包就是這樣的人。

我新的生活開始，我媽就缺席了。


媽媽離開了以後，直到今天竟然也未跟她說一聲謝謝，真傻豬。

媽，謝謝妳，我的生命是妳給予的，我一定善用，希望在餘生裡不會浪費這些年你給我的愛和陪伴。你頑強的生命力和對人生拼命的熱愛，我不敢忘，在每個氣餒的黑夜裡，我知道我要深呼吸，抬起頭，向前走。